Quanto è durato il tuo matrimonio?
Quindi, correggimi se sbaglio, se i tuoi sono collocati da te presumo che la maggior parte del tempo stiano in casa con te, mentre il suo va e viene, ma complessivamente sta meno tempo col padre di quanto stiano i tuoi con la madre, solo che è un tempo non programmato ma "casuale".. A spanne mi pare si possa dedurre che sono più i giorni che lui è "libero" di passare tempo con te, rispetto a quelli che hai tu, giusto? Quindi cosa fate quando lui è "libero" e tu invece hai i tuoi?
Secondo te, posto che pare abbia risolto bene la fine del suo precedente rapporto di coppia, come ti sembra abbia risolto, ammesso che lo abbia fatto, la fine della sua prima famiglia? Ha mai mostrato "debolezza" da senso di colpa per il figlio, ad esempio per avergli fatto mancare qualcosa?
Qualcosa te lo ha fatto pensare? Se si, cosa?
Ti dico per esperienza che una volta che si crea una famiglia "allargata" si instaurano N conflitti di interesse che la metà basterebbero per una laurea ad honorem in scienze della negoziazione assistita, e farli collimare tutti è come camminare in un campo minato. Ci sono i bisogni ineludibili dei figli di uno e dell'altro, progetti educativi inevitabilmente condivisi con ex compagni/coniugi che portano magari a conflitti organizzativi e/o economici che sottraggono risorse, necessità della nuova coppia ecc ecc ecc ecc Se poi ci si mettono magari i parenti, tipo i genitori che già magari non vedevano di buon occhio la ex nuora o ex genero, ma li tolleravano in quanto fornitori del 50% dei geni dei nipoti, figurati una nuova nuora/genero che non c'entra un cazzo e in più magari porta altri figli fra cui dividere le risorse.... ci vuole veramente tanto impegno e un amore smisurato che non ne faccia sentire il peso.
Per me è stata durissima.
Ora cosa consiglieresti alla te di quel tempo?
Di essere più incisiva con lui, di chiedere aiuto ai suoi 6 fratelli, perché voler bene a un famigliare non significa annullare tutto il resto, ma stabilire anche dei limiti. Guarda caso, lui c'era, sempre, per la madre e per l'associazione di volontariato. Quando sei accudente e amorevole, non lo sei a convenienza.
Tu pensi davvero che sia utile essere richiedente? E nel caso esserlo con chi è accudente con la madre, non ti avrebbe posto in concorrenza con la madre? Per me la madre vince sempre.
E allora inutile parlare ancora. Io ho scritto "essere accudente A CONVENIENZA". Se lo si è per indole, lo si è anche con la persona con cui si sta e, si presuppone, si vuole condividere la vita. Altrimenti restano parole al vento.
Ma questo deve valere per tutti, non solo per chi ha i problemi di @Cippi.
Il papà lo vedono spesso?
Tu da quanto sei separata?
Certo. Mai detto il contrario
Sì, ma secondo me si inghiotte un intero stagno di rospi, in quegli anni. E non si parla fino a quando non arriva all'orizzonte un principe o una principessa che improvvisamente ti ricorda quanto ti fa schifo quella vita che però ti affannavi a imbellettare.
Ho notato... ma mi sa che neanche a me ha risposto, quando ho chiesto più di una volta, della ex moglie.Certo. Mai detto il contrario
Comunque inutile che scriva, stranamente sono l’unica che ignora
Perché deve essere tutto una proiezione? Guarda che esistiamo noi ed esistono gli altri.
ha risposto che l'ha pensato anche lei che dietro astio figlio ci sia ex, e io le ho chiesto come mai....
Però ho letto che è la moglie (dopo che si è fatta comprare un appartamento) a voler chiudere con lui... perchè astio?
Per rompere il cazzo a lui che si sta riaccasando a differenza di lei che va avanti a dildi, ad esempio
Fatti una domanda
Non ti stavo proponendo di fare un processo a te stessa, peraltro una te giovanissima, se ricordo bene, ma semmai constatare che certe persone fanno scelte che non sono modificabili dagli interventi esterni. Consolatorio per te, non sarebbe stato utile “essere più incisiva”, e utile per Cippi che si pone mentalmente in un ruolo da genitore alternativo, che non può che essere perdente.