Mah.. non è solo il contesto in cui mi trovo ora. In questi giorni sono a Roma ad esempio. Non mi sembra che il panorama cambi poi granché...
Dove vivo è forse addirittura peggio. Ma qui stiamo discernendo tra il peggio e il leggermente meno peggio..
E per quanto riguarda mia moglie.. che mi preoccupa non è la sua anima, ma il suo cervello. Non legge, non si fa domande, non chiede, non sembra provare orgoglio per la sua intelligenza (tanta o poca che sia). È questo che mi fa dire che non ci sono margini di crescita, questo e anni vissuti insieme in cui non ho visto cambiamenti di sorta.
Non lo so se ho mescolato le carte, ma si, è vero che sono in qualche modo rassegnato a non riuscire ad avere rapporti profondi con le persone, per prima mia moglie.
Rapporti diretti, onesti. Avere a fianco una persona che ti dice tutto quello che pensa, senza filtri o false gentilezze. Una persona abituata a farsi le domande a se stessa/o per prima e a non farsi sconti. E a parlare con me con la stessa franchezza.
A parlare di se, della propria vita, delle proprie scelte. Senza paura.
Non so dove vivi tu, ma nei posti in cui ho vissuto io ho sempre trovato quasi impossibile avere questo tipo di rapporto.
E mia moglie è imbevuta di questa mentalità.. E sembra non avere la forza o stimoli sufficienti o le capacità per venirne fuori.. per emergere da essa...
Rapporti così, esistono.
Che sia con amici, amiche o amanti, ce ne sono.
Io alzo la manina, contami pure per il "sì esistono".
E il grassettato rosso, scusa, tende a confermarmi nell'idea che sia tu che, non so come, allontani gli altri.
Posso dire?
Sarò estremamente cruda. Mi spiace, in genere non lo sono.
Riconosco che sei gentile, educato, ti esprimi bene.
Ma sei estremamente lamentoso e (mi) dai una sensazione di "mollezza".
Oddio, meno lamentoso di altri, ma quel tipo di lamentele sommesse e continue, appena accennate, che magari non riesci neppure a capire da dove vengono ma ti si impiantano nel cervello e non le schiodi più.
Non so se parlerei con te, dopo un pò. All'inizio ti starei ad ascoltare, magari proverei a condividere qualcosa di me, ma davanti a questa rassegnazione cosmica e spugnosa, non so... forse mi tirerei indietro.
Ascoltarti, dopo un pò, diventa non tanto ripetitivo, ma avvilente, è come cercare vie d'uscite che non ci sono, che neghi in partenza.
Parlare di me? Perchè? Per cercare un tuo entusiasmo che, al momento, non so neppure se saresti in grado di provare sinceramente?
Per avere consigli o pareri, da un uomo rassegnato così giovane?
Ti chiedo scusa, io non so come sei in realtà, immagino che tu rida e scherzi anche, che tu possa essere un buonissimo compagno, un amico splendido, non lo so questo.
E so che in un forum, stai buttando fuori solo una parte di te. E su questa parte limitata ho basato quanto ho scritto.
Ma so che il peggio che una persona può fare a se stessa, è dare la colpa sempre a qualcosa al di fuori di se stesso. Perchè in questo modo, è garantito che nessun cambiamento sia possibile.
