Farfie tu mi conosci bene, sai tutto di me... Io sono fatta così, lo so che non cambierò mai, sono sempre stata così... Ho provato a farmi storie di solo sesso... okay, allora non parliamo di singole scopate in cui alzi il telefono e chiami il vibratore umano che sai essere sempre e comunque disponibile perché non vede l'ora, parliamo di una serie di scopate in amicizia, quindi di una "storia" senza parolone, senza promesse di amore eterno, senza cenette sul mare al tramonto, senza occhi languidi, senza addormentarsi abbracciati e svegliarsi con il cuore che ti batte forte quando ti rendi conto che sei con lui, senza bagni caldi lunghi immersi nella schiuma nella vasca da bagno tu appoggiata sopra di lui, senza respiri profondi per riempirti i polmoni del suo odore... ecco, una "storia" così, con affetto e stima e tanto sesso ma niente frasi da baci perugina... Io ho provato ad avere una storia così e non ci sono riuscita. Non ci sono riuscita perché mi mancava tutto il resto. Allora parliamo dei fatti. E qui mi perdo. Nel senso che non so più pensare ed agire razionalmente. Perché io ho sempre avuto il sogno di una famiglia. Sempre. Non per niente ho messo su famiglia così, incoscientemente, per salvarmi dal mio inferno precedente. Ho avuto due storie extraconiugali di amore (o ammmmmmore se vuoi, perché voi che mi conoscete avete sempre pensato che non fosse amore, ma io invece ne sono ancora convinta), entrambi lontani migliaia di km da dove vivo io. E cosa avrei dovuto fare? Sradicare i miei figli per vivere con il mio amore? Questi sarebbero stati fatti? Io non ce l'ho fatta. Non adesso. Non nella situazione in cui sono. Non con tutti i problemi che ha la mia famiglia. Questo non significa che non amassi. Ho perso la testa per un certo periodo. L'ho persa. Non ero più in me. Tu lo sai. Mi hai vista. Io non ero in me. Avevo completamente perso la bussola. E faccio fatica. Ci sto provando, ci provo... Ma scopate ad minchiam non ne farò più. Piuttosto mi faccio suora.
