Ringrazio tutti. Provo a spiegarmi
Cerco di spiegare perchè mi comporto così. Io vi ho già accennato della mia infazia, adesso cerco di spiegarmi. Mio padre era uno come nada o come quello che si scopava mia moglie, li conosco bene e so che se non trovano l'anima buona vedi mia madre o la moglie di nadamas finiscono tutti nella merda. Per una scopata vanno bene ma da li a viverci assieme ne passa. Io a2anni ero gia fuori casa tra collegio e nonni materni che mi hanno fatto da genitore mio padre l'ho visto a 14anni per mandarmi a lavorare. Questa cosa mi aveva gia segnato profondamente. Ho 44anni e ho gia perso due fratelli, uno annegato a 7anni e uno suicida a 20 grazie a mio padre. Mio padre 5 scopate con mia madre 5 figli che davano fastidio quindi meglio buttarli in giro. Quando è annegato cero io dentro il fiume, avevo dieci anni, e mia madre sulla riva, non mio padre che naturalmente chissà dov'era. Non era alta l'acqua ma cera corrente ho fatto quello che poteva fare un ragazzino di 10anni per salvarlo ci siamo sfiorati le mani poi non l'ho più visto. L'ho rivisto 2giorni dopo dentro la bara.Questa cosa ma ha devastato e adesso stò piangendo. A seguito di questo i mie si sono separati per 5anni, poi mia madre se lo è ripreso, cosa che non gli ho mai perdonato. Mia madre è partita con me e le due sorelle e ci ha portato dai suoi genitori, mentre mio padre ha preso mio fratello di 4anni. Ma volete che uno come Nada tenga un figlio se ce ne sono tante da scopare? Lo ha fatto adottare e fin quando non ci è riuscito lo tenevano chiuso in bagno a casa della cognata, dava fastidio. Non ha più parlato per un bel pezzo ma poi ha trovato una coppia che lo ha adottato volendoli il bene che aspetta ad un bambino crescendo circondato da amore. Ma purtroppo quando aveva 20anni è morto il papà adottivo di tumore, lo ha vissuto come un secondo abbandono. L'ultima volta che nostro padre è andato a trovarlo ha avuto il coraggio di litigarci assieme. Un giorno mi chiamano di correre che è morto anche lui, bumm altra mazzata, come è morto? Si è seduto sul binario e ha aspettato il treno, ma secondo voi chi è entrato nell'obitorio a riconoscerlo? Ma io non mio padre, io e mio zio, non potro più dimenticare l'espressione degli occhi di mio fratello quando ha visto la morte e la devastazione del suo corpo. E già qui, anche se non ho raccontato tutto vi fa capire come è dura dare una parvenza di normalità alla vita per me. Dopo i 14anni che vivevamo tutti assiemi, i rimasti, mi ricordo ancora l'insulto riccorrente che mi dava mio padre perchè non la cercavo a tutte come lui, "Frocio tu sei solo un frocio senza palle". Quindi Nada le tue offese sono cosà vecchia per me. Facendola breve. Un giorno trovo mia moglie, non è bella, 1.68 per 90 e più chili, mi innamoro di lei alla follia ci sposiamo nell'89 e nel 93 circa comincia la tresca con l'altro. Io ringraziavo il buon Dio ogni giorno per avermi dato qualcosa di bello anche a me, poi sono arrivati i figli, che gioia, tra le difficoltà della vita gli abbiamo tirati grandini. Poi scopro nel modo peggiore il tradimento di mia moglie e io rientro nell'incubo. Avevo investito tanto nel nostro rapporto, invece si vede che a me in questa vita aspetta solo delusioni. Ogni volta che rientro a casa alla sera vedo dove cera il divano vecchio e penso che è dove mia moglie si faceva scopare, vado in bagno vedo il lavandino e dico qui si lavava il cazzo il tipo dopo lo scopamento. Alla sera quando vado a letto penso li cera il nostro vecchio letto matrimoniale dove se lo faceva mettere perfino nel culo, adesso lo ho cambiato. Vedi Nada che avesse un'altro, sapessi per quanto tempo gli e lo chiesto, ha sempre negato, e siccome il matrimonio è fiducia ho voluto crederli. Io adesso sono una persona devastata psicologicamente e non credo che voi potiate capire cosa vuol dire crescere così, senza amore dei genitori, disgrazie su disgrazie sposare una che alla fine è una troia; adesso dice di amarmi. Purtroppo queste cose mi hanno segnato e non ragiono come le cosidette persone normali, per questo come ultima spiaggia mi sono rivolto ad una psicologa. Sto perdendo anche il controllo dei figli, non posso competere con la madre che li tempesta di bigliettini e parole che tentano di giustificare quello che ha fatto addossandomi la colpa tutta a me. Vedete se vado via cosa faccio? Vado a vivere da solo? Non riesco sono stato abbandonato troppe volte da piccolo la voglia di avere qualcuno che mi vuole bene è troppo forte e mi accontento delle briciole che mi da mia moglie. Giudicatemi pure vile, forse un giorno troverò qualcuna che ami, ma oramai ne dubito fortemente, per me è riservato solo il dolore. Questo mi porta pensare che l'unica mia amica è la morte., lo gia vista non mi fa paura e forse stringi stringi è l'unica soluzione solo che devo pensare ai mie figli e sperare nel futuro. VI RINGRAZIO A TUTTI, anche i traditori capaci solo di deridere non accorgendosi che sono solo delle merde che non hanno le palle di vivere un rapporto normale con una sola persona ma che alle prima difficoltà scappano a farsi consolare. SPERO DI AVER CHIARITO E NON STO' CERCANDO LA COMPASSIONE DI NESSUNO.
